大半夜,外边冷风往窗户里灌。还是大窗,还是台灯,还是安静的房间和夜晚,还是我,但是早已经和4年前那面临高考的房间不同了。终于想来写点什么在这个版上…
当年为了不浪费自己考出来的分数,踩着线填了现在的专业(真是可笑又可悲)。
进来,才发现一切都不是我那盘菜。07上半年还在到处投实习,直到遇见一个改变了我一生的人,她告诉我,有的工作是真的能SEE THE BEST INME的。花了2个多月,尼姑一样的生活,想清楚了自己该怎么走,也想清楚了我要什么。那段时间,看得最多的就是克里希纳穆提,也是那段时间,戒掉了化妆和超短裙的习惯。于是下半年开始了INSANE的求职道路。从9月开始,就盯着BMG,一路跌跌撞撞,居然走到了最后。可是12月的那两天,却发现终还是没缘分。当坐在他们录音室外,看着来来去去的人,却意识到自己这次一定是看客后,那股难受。如果要用爱来形容的话,毕竟,我一直只爱着这一个。刚刚想起,还感觉12月如前世一般,和那个公司,近在眼前,远在天边。
那打击,比我任何一次分手都强烈。于是在这后,迷迷糊糊又发疯的拒了所有面试、笔试,甚至是KP的OFFER和PWC的FINAL,还有ERICSSON的挽留。。。从那一刻起,我知道我开始真正的INSANE了,但却比任何时候都坦然,自己终于看见了自己的模样。
现在更加孤注一掷的开始准备一个许久之后才开始招聘的小公司,就是它的LEADER,在7月份改变了我。开始学法语,开始考从来不想考的T,开始减肥20 斤…一切都只为了一个公司、一个行业……比当时申BMG还绝…..我很清楚的知道,要是这个没了,我就是注定失业。
但是,我又感动的想哭。这是我这辈子除了饿了决定吃饭、困了决定睡觉、那啥了决定去WC外,做得最坦然的决定。就算知道前面也许是万丈深渊,但还是很幸福的往下跳。
爸爸很生气的问我到底要什么样的工作,我说:就算我白天累得要吐血,薪水少得也吐血,升职更是遥遥无期,但当我晚上关灯睡觉时,当整个屋子整个世界只有我面对我自己时,我不会心慌、不会迷茫。这样的工作,就是我要的……
哥哥问我想要什么样的工作,我说find a job and enjoy working的。
妈妈也问我,我说:也许我2个月后会后悔,2年后会后悔,但20年后一定不会后悔的工作、的经历….
好多人说我浪漫主义,说我理想主义…说我要求高….
我迷茫了。我不要求高薪,不要求升职,我只求一个让我干得坦然的工作,这难道反而算要求高了么?是我可笑了,还是社会可笑了?
妈妈当年是跳芭蕾舞的,中央一声令下,去做了剖腹产医生…她做到了。妈妈当年身体不好,医生说她挺不过30,她现在很健康。爷爷是国民党的,因此爸爸虽然成绩很好,却连小学也没法上,但他还是考自己考了出来。叔叔25岁拉着阿姨从国企里跑出来摆地摊,阿姨当时还是重大毕业的“高材生”,顶着压力和这个稀里糊涂的傻小子开始卖袜子,现在,她CHANEL都无数了….
表哥前两天刚满40,突然辞了某公司高管职位,自己跑来了中关村开小店,嫂嫂说:“没事,大不了我出来工作呗。”哥哥说:“自己老在后悔,在遗憾。不想让这遗憾一直持续到60岁。40,我还年轻,还可以重来,还可以犯错误。”
还想起PROJECT RUNWAY里那些选手,有的29岁前一次也没回家,因为付不起飞机票,直到决赛,主办方请来了他妈妈,他们才重聚。即使如此,他依旧每天笑着乐着牛B哄哄的做着他花花绿绿的衣服。
那些坚持着自己想法的同学们,既然坚持了,就要有承担责任的准备。世界上没有什么是完美的。想清楚自己要什么后,JUST DOIT.不要怀疑,一旦你有了动摇,就告诉自己,不可能什么都抓到的。如果实在想要一份既喜欢、又高薪的工作,那,就牺牲掉自己所有的时间,去把自己练得无比牛B吧~~~
世界上最容易走的路,便是自己想走的路,只要你有放弃其他的勇气。当现实和理想有了差别的时候,其实,是你太贪心,选择一个,就够了;都抓到手,太难…
2008的第一个月也快过去了,不要叹气不要伤心了。只要咱们每天起床,都努力让自己的今天做得比昨天好,那你想要的,终会来的。
p.s.附一个刚刚在天涯看的帖子“说说曾经最苦的时候”。看哭了。人只有一辈子可活,如果人生有一次,你为了理想吃苦而最终没有放弃,那么当你60岁的时候,就可以很自豪的摸着孙子的头,说“我曾经…”,而不是“我本可以…”。
没有OFFER也不要放弃,不要怀疑自己选的路(zz)
才干屋
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